суббота, 14 января 2017 г.

Мысли вслух...

Лежу в постели, время 7 утра, а я не могу уснуть. Я чувствую, что что-то не так. Что? Да всё! Всё не так! Мне не нравится то, что происходит со мной, в моей душе. Мне необходимо выговориться... Когда я хочу чего-то добиться, я отказываюсь от всяких глупостей, от общения с людьми, от болтовни. Я как бы замыкаюсь в себе. Просто делаю то, что нужно чтобы добиться своей цели, не болтаю, не хвастаюсь, а просто молча делаю. И мне нравится, и в итоге я вижу результаты, вижу что у меня получается. И это делает меня счастливой. Мне нравится быть такой.

Но уже несколько дней я делаю то, что не хочу делать. И я не понимаю почему я это делаю. Я возобновляю общение с людьми, которые мне не подходят, на право и на лево рассказываю о своих планах и задачах на ближайшее время. И мне не нравится. Появляется ощущение опустошения, бессмысленности. Я чувствую, что снова иду против себя, делаю то, что не хочу делать. Но почему я это делаю? Чтобы казаться доброй? Хорошей? Общительной? Почему я думаю обо всех вокруг, даже в ущерб себе? Чтобы что? Чтобы угодить кому-то? Надоело!

Я так глупо себя веду. Простите меня, но я не хочу больше помогать тем, кто не ценит этого, кто не придет мне на помощь когда я позову. Я не альтруистка и не хочу тратить свои силы, время и ресурсы просто так, на всех, кто требует помощи. Если это значит что я сука или эгоистка или плохая, да пусть так! Думайте как хотите! Может я и правда такая дрянь, но уж лучше быть такой, чем угождать всем и каждому, ждать одобрения, а внутри чувствовать себя ничтожеством, стараться ради тех, кто не достоин этого. Я так не хочу. Больше не пойду против себя, и думайте что хотите, и говорите что хотите.

Может после этого я для вас стану плохая, но я люблю себя, люблю свою семью и по-настоящему близких мне людей, и хочу чувствовать уверенность и радость, а не уныние и печаль. Каждый по-настоящему близкий мне человек всегда найдет помощь и поддержку в моём лице, но не посторонние. Я не благодетель, нет. Честно, мне всё равно как живут другие, мне интересна только моя семья и моя жизнь, я не хочу каждый день спасать кого-то, решать чужие проблемы, каждый сам выбирает как жить, и каждый сам творит свою судьбу.

А ещё, сегодня вечером, прочитав сообщение от своей родственницы, я вдруг поняла, что мне не нужно ни чьё мнение, а так же советы. Если мне вдруг захочется высказаться или чем-то похвастаться, я всегда могу сделать это в своём блоге, ведь он как личный дневник, он как мой маленький дом, в котором я могу поделиться не только чем-то приятным и радостным, но и чем-то тяжёлым, что на душе. Правда, я не знаю почему, но бывает так, что в душе есть так много вещей, о которых хочется рассказать, поделиться радостью, достижением, и вот, ты рассказываешь об этом человеку, который считается близким другом, рассказываешь, и уже через минуту после этого появляется ощущение опустошённости и большой ошибки. Как будто ты рассказала то, что не должна была рассказывать, и теперь всё полетит к чертям. Становится неприятно, и хочется забрать всё сказанное назад, и держать рот на замке.

В общем, как-то так. Это мои мысли, сейчас я так считаю, через какое-то время я могу поменять своё мнение, и рассуждать по-другому, и я ни кому не навязываю свою точку зрения. У каждого своё видение этого мира, отношений, поступков и жизни в целом. Все мы разные. :-) Не осуждайте меня за то, какая я бываю. :-)

2 комментария:

  1. Оксана, всем нужно иногда выговориться. Это нормально. Бываю моменты, что мы сами себя истезаем. А насчёт того, чтоб всем помогать и угодить. Подумайте я всегда говорю Я не красное солнышко, чтобы всех обогреть. И становится легче.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо вам за поддержку, Вика! В последнее время, из-за всех перемен в моей жизни, я просто не понимаю что со мной происходит.

      Удалить

You might also like:

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...